Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
J'attends qu'il pleure,
j'me rappelle plus où je l'ai mis.___________________________________
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un 3ème homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau.
Les jumeaux sont encore bourrés. ________________________________
Un soir au dîner, la
petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
Tu es encore rentré bourré, hier soir !
Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
Ah oui !?!
Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ? ___________________________________
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
Mais si !
Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? Comme quoi l'alcool rend bête !!!
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
Quel est ton QI ?
250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
Quel est ton QI ?
100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence..
Plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
10.
Alors Einstein lui demande :
Et L'équipe de France, ça va ?
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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne... ___________________________________
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??
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Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande : - Veux-tu me passer ta maman ? - Maman est dans la salle de bain. - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est dans la salle de bain. - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ? - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !
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